Un mundo vacío

Cuántas veces tengo que decepcionarme de las personas para entender que siempre será la misma mierda, que aunque te esfuerces en ser mejor y hacer lo correcto recibes mierda… Cuantas decepciones más necesito para entender que la empatía hace mucho se extinguió, que el amor es solo la migaja de lo que significa la palabra,    que personas como yo siempre seremos la mancha en la vida, esa mancha que por más que talles seguirá apareciendo… Cuando voy a entender que personas como yo nacimos con la meta de dar amor, paz y tranquilidad en el alma pero no para recibirla…. Cuando voy a entender que amar de la forma en que amo no es lo mejor, que al final termino siendo el objeto que utilizan para llenar el vacío de su alma si es que hay alma en estos seres llamados personas… Algún día me gustaría dejar de amar como amo, intensamente, sin miedo a decir lo que siento, porque yo amo con poesía, no amo con el corazón ni con la mente eso tiene caducidad en algún momento, yo aprendi a amar ...

 Un par de ojos verdes me observan fijamente a través del espejo.... -Se ve lindo- ....digo en voz alta mientras repasaba con mis ojos las curvas de mis caderas, un vago recuerdo me llega a la mente y  sonriendo muerdo mi labio acompañándolo de un suspiro... - Gibran idiota, digo entre susurros y una sonrisa  traviesa.... Todo había sido tan rápido que todavía no podía creerlo, las imágenes regresaban a mi una y otra vez mis mejillas ardían de solo recordar y mi corazón latía con fuerza mientras mi sexo necesita desesperadamente a Gibran, tenía que verlo de nuevo pero como lo aria? Pronto sería una mujer casada con el apellido de un hombre al que no amaba.... -cariño, ¿se puede?... Esa voz chillona me hizo regresar a la realidad  -Adelante madre... -Te vez hermosa querida, ese vestido te queda precioso, Tomás estará babeando por ti  - Gracias madre pero no es para tanto  - Tenemos que bajar a recibir a tus suegros   que están por llegar  - Ma...

Quien dice que no se puede salir adelante de la depresión y anciedad?  Saben o imaginan cuántas veces paso por mi cabeza el quitarme la vida? ¿Dejar de ser un estorbo?  El dolor, que es lidiar todos los días con ansiedad y depresión y aún así salir a dar tu mejor cara con tu familia, amigos, compañeros solo para no preocuparlos ?.... Soy huérfana de madre y fui abondonada por mi padre, fui adoptada por mis tíos Benditos sean siempre y Gracias Dios por no abandonarme...  Sufrí de bullying a mis 6 años y mi única defensora era mi querida prima, corría siempre llorando porque en la escuela me quitaban mi comida o me molestaban pero ella siempre me protegía y se enfrentaba con quién fuera por mi, se tuvo que ir y me quedé sola pero eso me hizo aprender a defenderme y me tocó defender a mi hermano y uno que otro amigo... La escuela que tuve fue si te pegan pega más fuerte o te pego yo a ti por dejarte ...  Siempre recibi burlas por no tener a mis padres , y por mi físico ...

  Cómo decir lo que siento por ti con palabras    y no , no, no es    que no sepa qué palabras usar porque créeme que tengo un arsenal de ellas, solo que no creo sean lo suficientemente buenas, creo yo tendría que inventar nuevas palabras para hacerte entender como mis ojos te ven y como mi corazón palpita de emoción al escuchar tu voz… Esa voz que eriza mi piel, dios qué sensación tan deliciosa los roses de tus dedos sobre mi piel, tus labios sobre mis pechos jugando con mis pesones a veces pienso que eres mi droga más adictiva…    pero cariño shut guarda este secreto que no querrás que me lleven a un anexo para adictos al amor o más bien a ti…. No se cuando, como, ni el porqué; lo que sí sé es que no sales de mi mente, eres mi primer pensar en la mañana, el primer mensaje que espero ver al despertar… Loca ? Probablemente si lo estoy, enamorada ? Eso no lo sé con certeza  Sabes que si se cariño? Que me gusta despertar abrazada a ti… me gusta reír...

  Un día más escribiendo a la nada aunque la nada tiene un nombre y apellido… es irónico no ? Escribirte sabiendo que nunca lo verás o si lo vez te dará igual, bueno yo supongo eso    aunque me gusta imaginar lo contrario…  Desconozco el día en que te convertiste en mi musa juro no imaginé usarte de inspiración aunque esta inspiración es un poco deprimente…  Sé que solo soy una pieza más en tu juego de ajedrez, sé que en esta partida no ganaré más sin embargo me arriesgare 

Las almas gemelas no existen… Pero porque tú y yo somos tan iguales ?  Ese día le dije a mi corazón no y mi conciencia estuvo de acuerdo… Hoy solo pienso en tus besos, en tu cuerpo, en tus labios rosando los míos  sé que no eres para mí, sé que me vas a lastimar, sé que solo soy una jugada en tu tablero de ajedrez…  Pero quiero correr el riesgo al decirte esto que hoy estoy sintiendo,  esto que está naciendo de este corazón rebelde que fue capas de romper el acuerdo entre él y mi conciencia solo por tenerte un día más…  Que le puedo hacer?  Si me hiciste adicta a tus sonrisas, a tu aroma , a tu sencillez a esa amabilidad y esa forma tan genuina de ser conmigo ?…